@Mail.ru
Сверхъестественное - форум Supernatural.ru • Просмотр темы - Реквием по жизни (Я больше сюда никогда не вернусь…)
 

Реквием по жизни (Я больше сюда никогда не вернусь…)

Реквием по жизни (Я больше сюда никогда не вернусь…)

Сообщение Sirena_82 » 27 май 2012, 22:40

Название: Реквием по жизни (к короткометражному фильму Ролана Быкова Я больше сюда никогда не вернусь...) - продолжение тематики «Босиком по битому стеклу», но несколько с другой стороны
Автор: Sirena_82
Бета: все на моей совести
Рейтинг: PG-13
Действующие лица: персонажи короткометражной социальной драмы Ролана Быкова 1990 года «Я больше сюда никогда не вернусь…»
Жанр: Драма жизни, виньетка
Дисклеймер: Все принадлежит Ролану Быкову и нашей с вами жизни. Ни на что не претендую, ото всего отказываюсь.
От автора: В первый раз смотрела этот фильм, когда сама была ребенком и плохо помню свои впечатления от него. Недавно пересмотрела и не могу сбросить эмоционального осадка, оставленного этими десяти минутами. Самыми тяжелыми минутами в истории кинематографии вообще и жизни, которая нас окружает, в частности. И эта зарисовка – попытка разобраться в отношении к героине, которую нам показывают всего несколько секунд, и, быть может, как-то понять ее.
Комментарии и критика: обязательны
Статус: завершен

Реквием по жизни

…Тебе на грудь кладут крохотного человечка и кажется, что счастливее тебя нет никого в этом мире на многие-многие километры… Кажется, ты сумеешь дать ей все, что нужно и самое главное – подарить всю любовь, что сберегла единственно для нее: твоей дочурки, твоего солнышка, твоей малютки, твоей Любаши. И ты мечтаешь о том, как вы будете жить с этого дня вчетвером. О днях рождениях, первых шагах и словах, о детских ссорах. Ведь дети часто ссорятся – это ты помнишь по собственному опыту…

…Незаметно проходят дни. Недели. Месяцы складываются в года и ты задаешь себе лишь один единственный вопрос, тонущий в эхе твоего собственного скрежещущего крика, твоего собственного вопля, от которого закладывает уши; эхе, разносящимся по ветхой лачуге, когда-то с Его легкой руки, окрещенной «Раем»: «Почему?...»… Вопрос, на который не нужен ответ... Для тебя за прошедшее время все изменилось: дом превратился в камеру пыток, твоя жизнь – в ад, а мир… Мир вокруг перестал существовать, как таковой. Он разбился на множество осколков, превратившихся в прах, и теперь покоится под толщею земли, скрывающей деревянную крышку маленького гробика, забитую гвоздями… Ты больше не узнаешь саму себя в отражении. Возможно, по этой причине в твоем доме все зеркала разбиты. Быть может, поэтому ты избегаешь встречаться глазами с незнакомкой навсегда поселившейся во всех отражающих поверхностях – чужой и настолько похожей внешне на тебя, что зубы сводит судорогой. Ты живешь на автомате, предпочитая затемненную комнату с задернутыми шторами, пропахшую алкоголем, работе, улице, друзьям, родителям… дочке… Тебе трудно сказать, в какой именно момент все твое существование вдруг сузилось до этих нескольких квадратных метров с прогнившим от времени дощатым полом. Да и к чему тебе ответ на этот вопрос? Он уже ничего не исправит, как впрочем, и ответы на другие вопросы, которые ты неизменно задавала себе… Ты не хочешь искать ответов, поэтому берешь со стола початую бутылку с прозрачной жидкостью, запах которой когда-то едва переносила… Когда-то… Не теперь…

…Алкоголь – твое единственное спасение. Утешение. Единственный способ забыться, потеряться в дурмане опьянения. Не вспоминать кто ты, и, что привело тебя на край крутого обрыва, именуемого «жизнью». А за этим обрывом – угольная чернота и беспамятство… Тебе бы этого хотелось – однажды просто не проснуться… И не имеет значения, что здесь и сейчас кто-то в тебе нуждается...

…Ты вновь кричишь на свое «солнышко», свою «малютку», свою «кроху», которую еще недавно трепетно держала на груди. Грубо вытаскиваешь из-под стола – ее последнего убежища – резко встряхиваешь, крепко, до боли, сжимая хрупкие плечи, и с размаху бьешь по лицу, будто от этого тебе самой станет легче. С языка срываются слова, которыми ты, подобно плети, стараешься наотмашь ударить ее – худую, дрожащую от страха и слез, беспомощную – причинить ей еще больше боли, заставить плакать сильнее или все-таки, наконец, навсегда замолчать?... Порой тебе думается, что все же второе... Пусть она, наконец, замолчит и тогда... Тогда ты станешь свободной...

…Прогоняешь ее, кричишь вслед, что видеть больше не желаешь – и это правда. Ведь каждая черточка этого детского лица напоминает другого – того, кого ты не сумела уберечь… Не сумела... Не удержала... Не сберегла...

...Она бежит, время от времени оглядываясь назад, размазывает по личику слезы, всхлипывает, задыхается от рыданий. Также, как ты сама в день похорон и каждый день, каждую ночь на протяжении бесконечно долгих часов, счет которым вести нет смысла... Ведь время не имеет никакого значения... Время... Горько усмехаешься и опрокидываешь очередной стакан, разлив часть жидкости по халату на груди...

- Будь проклята...!

Шепчешь губами, не осознавая до конца, к кому или чему относится это твое проклятие. Дочке за то, что живет?... А может, за то, что родилась?... Жизни, за то, как несправедливо обошлась с тобой?... Или за то, что лишила тебя права выбора?... Самой себе — за легкость, с которой лишила выбора себя и дочь?... Или быть может, за то, во что ты превратилась?... За то, что позволила себе превратиться?...

...Мотаешь головой, точно говоря себе, что твоей вины нет в его гибели. Твоей вины нет... И, осушив еще стакан, исступленно со злостью повторяешь для глухих к твоим мольбам стен: «Не виновата!...». На долю секунды ловишь на мысли, что перед собой оправдываешь дочь - она не виновата, но ты все равно желаешь, чтобы она замолчала... Навсегда...

...На столе и по полу валяются пустые бутылки, но тебя не беспокоит, что дочке приходится жить со всем этим. Тебя волнует одно — твое «лекарство» заканчивается и новой дозы придется ждать до вечера... А там ты вновь и вновь сможешь топить свою жизнь в этом обманчиво «чудодейственном» средстве и тебе снова и снова будет все равно, кто делит с тобой постель, что ты делила с Ним – отцом твоих детей...

...Когда тебе сказали, что ее больше нет, ты молча закрыла дверь. Не ощутив внутри ничего, кроме пустоты. Вернулась в затхлую комнатенку и наполнила стакан водкой — своим персональным средством для умерщвления души, для эвтаназии эмоций, для убийства в себе человека и... матери... Осушаешь его залпом и шепчешь сама себе короткое и пугающе спокойное: «Наконец-то...»...
Sirena_82
 

Реквием по жизни (Я больше сюда никогда не вернусь…)

Google
 

Вернуться в Другие фандомы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron